Hoogtepunten en Dieptepunten

Het zijn dagen van hoogtepunten en dieptepunten voor me.
Op 29 april ben ik met mijn meiden en twee vriendinnetjes naar Utrecht geweest. Na maanden van plannen is eindelijk de grote dag.
We hebben een klein ondernemingsplan gemaakt: Kosten begroot en inkomsten geschat, lijstjes gemaakt wat er zou kunnen verkopen, vervolgens opnieuw begonnen met inschattingen, kosten en lijstjes omdat er strenge regels bleken te zijn voor de verkoop van onze koopwaar, inkopen gedaan, marketing uitgedacht, decoratie gemaakt, spullen gesjouwd, genetwerkt en vooral al heel veel plezier gehad bij deze voorbereidingen.
Uiteindelijk staan we prachtig uitgedost op de mooiste plek van Utrecht met een tafel vol heerlijkheden. Door de aangescherpte regels zijn dit blikjes fris, repen en zakjes chips geworden. De meiden zien er zo mooi uit dat ze daardoor al aandacht trekken. Vol enthousiasme met kleine kroontjes op hun hoofd lijken het wel prinsesjes. We genieten tot bijna tien uur 's avonds. Dan gaat de zon onder en bij mama langzaamaan het licht uit. We ruimen op en ondernemen dan een spectaculaire tocht terug naar huis. Ik was geloof ik vergeten hoe druk het kan zijn op de vrijmarkt. Als een lange rij worstelen we in ganzepas ons door de drukte. Ik geniet van de wiebelende kroontjes en de wapperende oranje hoed voor me. 's Avonds in bad geniet ik nog even na met mijn lief. Hij was het laatste uur al wat stil. Opeens zei hij: 'Weet je nog dat we vorig jaar in Parijs zaten.' Nog vol geluk van de fantastische avond knik ik van ja. Hij vervolgt ' en toen ging S. dood.' Ik wordt stil. Ik was het vergeten. We kijken elkaar aan.
Uiteindelijk zeg ik zachtjes: 'Wat zal het vandaag moeilijk zijn voor hen.'
We verzinken in stilte. Voor mij een stil gebed.

De daaropvolgende dag heeft weer zo'n drastische tegenstelling in petto. Een kleurrijke koninginnendag eindigd in een drama met vier doden. De koningin raakt me met haar emotionele speech. Haar hart gaat uit naar de nabestaanden en alle anderen die geraakt zijn. En dat terwijl de auto vlak langs de bus scheerde die al haar dierbaren bevatte. Wederom een konginnedag die getekend wordt door verwarring en verdriet.

Toch zie ik als ik mijn ogen dicht doe weer die ondeugende prinsesjes voor me, die zo intens genieten.

Een niet dapper stukje, omdat ik soms ook zo ben.

Mijn leven is moeizaam de afgelopen maanden. En ik heb me er op betrapt dat ik als ik echt moe ben, ik niet schrijf. Als ik dan wel schrijf, schrijf ik iets positiefs. Toen ik dit patroon langzaam op mijn weblog ontwaarde heb ik hier een aantal dagen over na lopen denken.
Waarom doe ik dit? Waarom voer ik een vrolijk toneelspel op? Probeer ik er zelf zo de moed in te houden? Wil ik niet zielig lijken? Ik ben er niet uit. Wel weet ik dat ik weer een 'dapper' stukje over hoe de zon gaat schijnen na regen, dat ik er sterker uit kom, dat ik weer op de goede weg zit etc. niet trek.
Ik weet dat ik na moedeloosheid er altijd weer uit kom. Dat ik dan werkelijk dat dappere gevoel ook in me heb. Maar verschillende dappere stukjes naast elkaar geven een geforceerd, bijna komisch beeld.
Hoe ben ik dan buiten mijn dappere buien? (Op de momenten dat ik meestal niet schrijf.)
Ik ben soms zo moe dat ik enkel voor me kijk, in de hoop dat ik dan de dag door kom. Ik doe de dingen een voor een. Het liefste werk ik een lijstje af, zodat ik niet eens hoef na te denken tussen de klussen door.
Boodschappen doen (met boodschappenlijstje)
Strijk
Koken
Huiswerk overhoren
Het gekke is dat ik op mijn werk het beste lijk te functioneren. De amateur-psycholoog in mij vraagt zich gelijk af wat dit betekend. Vind ik mezelf als werknemer belangrijker en geef ik hier meer energie aan of zijn er andere omstandigheden op het werk waardoor ik me gewoon beter voel.
Ik mopper ook veel. Alles is me eigenlijk teveel en de dingen die dan ook nog eens mis gaan zijn helemaal te veel.
Ik kom aan veel dingen niet toe. De strijk neemt enorme proporties aan. Mijn beddegoed ligt gerust twee maal zo lang op bed. De keukenkastjes vervuilen, zonder dat ik er de puf voor heb om ze onder handen te nemen. Mijn bureau bezwijkt bijna onder stapels 'als ik even puf heb zoek ik dit uit'-spullen.
En als ik zo'n slechte periode heb dan lijk ik wel in een cocon te kruipen. Ik doe het hoogst noodzakelijke of in ieder geval alles wat ik kan. (In deze tijden kan de definitie van wat noodzakelijk is extreem opgerekt worden heb ik ontdekt.) En telkens als ik weer 'ontwaak' dan realiseer ik me hoe lang ik mijn vrienden niet gezien heb. Of als ik ze toch zag, kregen we geen contact. Mijn blik op oneindig worstel ik me door mijn zware periodes heen. En ik schrijf hier niet graag over. Het maakt me triest.